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辻褄が合わないために確信することができない。
そしてそう思いたくない 。

だけど心の底ではそう思っている。
そのジレンマから抜け出せない。

自分を騙せていた頃が懐かしいくらいに
今は自分を騙せない。

それは良いことなのかもしれない。

でも前に進むための力を作ることができない。

本当はあれでよかったのかもしれない。

受け入れられないことも、工夫して受け入れて新しい自分に生まれ変わったつもりで
生きていた。

過去の自分も否定せず、過去の自分として。

愛されるため、愛するためだけに
ひたすら頑張っていた。

それでよかったのかもしれない。
それが私の生きる目的で正しい生き方だったのかもしれない。

どんなに虚しい人生でも、誰かの中に生きることは
何より心の薬になったのだから。

私が今悲しいのはきっと、失った時間そのものよりも、昔の自分が死んだ悲しみからなのかもしれない。
人は成長していくにつれて必然的に失なっていく。
でも私はそれ以上に何かを失っている。

だけどこれからも失なっていくものは増えていく。
容赦なく。

だから前を向きたいのに前を向けない。

大人になるにつれて、人を支える側になるはずなのに、私はいつまでもそれができない。

悲しい経験と記憶ばかりが積もっていき
嬉しかった記憶や幸せを感じた記憶ごと
全て無かったことにしたいくらい
悲しすぎる記憶やトラウマが沢山ある。

そして私は何故か間違った道を選んでは
不要な徒労ばかりをして自分を傷つけていた。

私は恵まれていると思う。
人生が変わるチャンスはすぐそこにあると思う。

だけど、どれが幸せになれる道なのだろう。